взял бы да ответил разок и всех делов! сам виноват

Олег, читала один триллер, из серии о темной стороне человека. Там муж один совсем чокнулся, раздвоение личности произошло. А началось все с пустяковой вещи, которая длилась годами. Муж приходил с работы домой, открывал дверь и слышал один и тот же невинный вопрос невинным голосом: "Это ты, дорогой?"

Он отвечал да дорогая, хотя хотелось страшно, ей ответить: "НЕТ, дура чертова, это пришел маньяк убийца, и сейчас ты сдохнешь!!" Мол, ну кто ещё своим ключом может дверь открыть!

блин и как же я так лоханулся то? ведь я с детства лес и природу люблю, интересно а после 40 в егери берут?

Вижу, молодец, хочешь уйти от беседы с(про) женские мозги.Посмотрела твой профиль и ничем ты меня не удивил-молоденькие студентки и натурщицы нравятся всем мужчинам(продолжая разговор о Шарон Стоун).

 В соседней теме вычитала вот такую статистику, из которой следует, что лучше всего идти работать в лесное хозяйство-егерем.

-90% женщин хотели бы занятся сексом в лесу
-99% женщин никогда не занимались сексом в офисе

Вывод: используя статистические данные у вас есть больше шансов получить возможность заниматься анальным сексом утром с незнакомкой в лесу, чем в офисе в конце рабочего дня.

Мораль: Не задерживайтесь в офисе после работы. Ничего хорошего из этого не выйдет. 
 

 Все , Олег, я скромно удаляюсь.

Уж не знаю, куда Олег подался, но девушки, у него же отмазки пошли, как у нас!! Хе-хе! Снег ему, видите ли, на голову падет. А голова не болит, а не устал страшно, после работы!?

никогда не западал на кинодив в том числе и на Стоун вы уж извините, иначе бы давно подался в режисёры или продюсеры.............

в постели снег? оригинально..............

а может ты Снежная Королёва?

ээээ пастэль-мастэль дагаварывалысь диа?! синег на гиолава нэ диагаварывалысь!!!

иа видруг синег башька пападиот сиависэм ия мёртьвий будешь?

ээээ слющь такь сиразиу и сказаль би а тьо пастэль, пастэль панымаишь.................. ай как и нэ карашио

эээ панымаешь новиая жиена в гарэмь бирати пора, ситарие ужье нэ справлаютсиа дааа?! (нужного смайлика нет поставил что нашёл)

неа, столько раз пугали пока не испугалси недеюсь не скоро напугаете.........

Но, они пока еще в нее не легли, так что не все потеряно

Легионер,пока я тут собралась умничать,вы уже до постели дошли.
 

вернусь к тому,с чего хотела начать:женщинам мозги не нужны у них и так слишком много достоинств.
 

О, отлично, ведь у нас в семье тоже есть автомобиль. Первое, что пришло на память, это, что женщины могут в момент опасности закрыть глаза. Но, между прочим, считается, что семейная женщина средних лет - самый аккуратный водитель!

А что ещё, после перерыва. Пока!!

Оль вот тут пора переходить и к теме почему мужчины так бояться женщин за рулём

ну почему топорный? вопрос то конретный был что именно она убрала а не что находилось в шкатулке!

где то приводил дословно сейчас не помню поэтому в общих чертах своими словами, итак иследования какого то (по моему иллинойского) университета, психологическое исследование, даётся аудитории рассказ сужет которого такой, вечером в своей комнате в замке молодая графиня садиться за свой письменный стол и достаёт из верхнего ящика шкатулку оббитую красным бархатом, снимает с шеи ключ и открыв её что то лежащее в ней долго рассматривает периодически горько вздыхая! в коридоре раздаются шаркающие шаги, она быстро захлопывает шкатулку и убрав её в стол задвигает ящик, и в этот момент в комнату заходит муж! итак внимание вопрос! как вы думаете что она убрала в ящик стола спрятав от мужа? (подумайте прежде чем читать дальше)

-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------

из собранных ответов женской части аудитории ответы от письма молодого любовника до брилиантового колье и прочее!

------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------

ответы мужской части совпали: шкатулка оббитая красным бархатом!!!

Спасибо, что красивенько поставили мой коммент!

Женщина должна быть умна по женски, мужчина - по мужски. Умный муж всегда должен прислушиваться к мнению жены, т.к. у него нет ее ума.

100 женских преимуществ-читайте здесь!

Женщины лучше переносят боль и живут дольше.

• По статистике женщины живут дольше.
• Мужчины устают быстрее, чем женщины.
• Женщины переносят боль лучше мужчин.
• Женщины меньше страдают болезнями сердца, печени, кишечника и почек.
• Женщины не болеют дальтонизмом.
• У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше
• Мужчины более подвержены образованию холестериновых бляшек.
• У женщин случается меньше инфарктов.
• Цирроз печени убивает в 2 раза больше мужчин по сравнению с женщинами.
• Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
• При одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
• Женщины не воспринимают обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

Женщины легче переносят стресс.

• Новая помада даёт нам новую жизнь.
• Иногда шоколад действительно может решить все наши проблемы.
• Женщины, в отличие от мужчин, могут решить проблему, просто заплакав.
• Женщина может быстро закончить любую ссору плачем.
• Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой кофточки или подаренных нам цветов

Женщина может пользоваться своей привлекательностью для достижения своих целей.

• Форма попы имеет положительное значения для трудоустройства, если только будущий работодатель не гей.
• Женщина может стать богатой и престижной (например женой президента) только за счет своей попы.
• Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником
• Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
• Женщина может предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
• Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

Женщина имеет массу преимуществ в сексе.

• Женщина может заниматься сексом всегда.
• Сексуальный мир женщины намного богаче мужского.
• В то время как у мужчины может быть только один оргазм, женщина может испытать плюс, минус десять.
• Женский оргазм более сильный по ощущениям.
• После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
• Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
• Женщина никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа. Женщина знает наверняка, имеет ли размер значение.
• Когда женщинам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств. Женщина может возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде её штанов.
• Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать.
• Мужчины никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
• У женщин никогда не возникает мысли: 'а вдруг не получится?' (не встанет).
• Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть.
• Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
• Женщинам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? Женщина всегда знает, что все оргазмы её мужчины настоящие.
• Если у женщин ничего не получается, оргазм можно имитировать.
• После оргазма мужчинам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
• Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
• Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

Женщина может стать матерью.

• Женщины могут рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
• Женщина всегда уверена, что ребёнок её.
• Женщина может иметь детей столько, сколько захочет.

Женщина может позволить себе быть слабой. Слабость даёт свои преимущества.

• Женщины покидают тонущий корабль первыми.
• Женщинам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
• Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
• Женщина может пообедать бесплатно.
• Женщина может не платить за выпивку, потому что всегда найдётся желающий угостить.
• Женщины могут поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
• Женщинам не надо делать недостойную (вроде выноса мусорного ведра) или тяжелую работу - на это есть мужчины.
• Женщине недостойно ковыряться в машине – лучше поручить это мужчине.
• Женщине не надо идти в армию.

Женщинам прощают многие недостатки

• Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
• Если вы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
• Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
• Можно не бояться выглядеть полной дурой, т.к. всё равно считается, что всякая баба по определению – дура.
• Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
• Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
• У женщины может быть разное настроение. Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

Женщины более красивы от природы.

• У женщин отсутствует волосяной покров на лице, животе и груди.
• Женщине не нужно бриться каждый день.
• Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
• Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
• Женские ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием.
• Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
• У женщин никогда не будет козлиной бородки.
• Когда мужчины прибавляют в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в объеме.
• Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

Женщины могут делать со своей внешностью намного больше, чем мужчины

• У женщин есть способности одеть себя со вкусом.
• В мужской одежде (особенно рубашке) женщины выглядят сексуально и миниатюрно. Мужчины в женской одежде выглядят идиотами.
• Женщины могут выбрать, что носить, юбку или брюки.
• Женщина может надеть топ, если ей жарко.
• Женщины могут носить различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
• Женщины могут краситься, красить ногти и носить каблуки.
• Женщина может пользоваться духами, не оправдываясь, что это лосьон после бритья.

Женщины более эмоциональны.

• У женщин шире восприятие мира, они лучше чувствуют эмоции.
• Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
• Женщинам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

Общество предъявляет намного больше требований мужчинам, чем женщинам.

• Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
• Мужчина должен всегда оставаться сильным, хорошо зарабатывать, стремиться к положению в обществе, заботиться о девушке, провожать её, даже если сам ужасно устал.
• Женщины могут плакать, и наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
• Наши друзья не считают, что как лучший друг мы должны одалживать им деньги всегда.
• Если в компании женщине не хочется пить вместе со всеми – она может не пить, и никто на неё криво не посмотрит.
• Женщина может обнимать свою подругу и никто не подумает ничего плохого.
• Если женщина изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что ей эмоционально пренебрегают.
• Женщинам дарят цветы просто так, а мужчинам лишь на похороны.
• Быть папиной дочкой здорово, а маменькиным сынком стыдно.

Женское мышление имеет свои преимущества:

• Женщинам присуще интуитивное заключение об окружающих (в сложных случаях — более правильное).
• Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
• При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже
• Мы можем делать несколько вещей одновременно.
• Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
• Женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
• Женщины более внимательны, усидчивы, ответственны.
• Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Это связано с тем, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.

И, наконец:

• У женщины есть 2 пути самореализации в жизни - семья и карьера. У мужчины этот путь один- самореализация возможна лишь через карьеру. Он не имеет морального права сидеть на шее у жены. Следовательно больше шансов не самореализоваться, чем у женщины.
• Женщина может не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать. Женщине не надо ухаживать, завоевывать, добиваться, только выбрать.
• Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.
• О женщинах на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами. Женщиной восхищаются. Женщина – муза, она вдохновляет мужчин на свершения.
• Женщина – хранительница очага, традиций.
• Женщина – сокровенный источник утоления желания быть любимыми и любить.
• Женщина ближе к природе, космосу, духовности.
• Природа, жизнь, красота, любовь, доброта, страсть, сила, власть, мечта, нежность, мама – слова женского рода.

http://psylive.ru/?mod=articles&gl=10&id=227

 

 

A у Вас мозги есть??

Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок - большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак не возможно, то приходится тянуть эту лямку...

Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби... Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе развлечение. После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:
- А мозги у Вас есть?

Варианты ответов:
1. У меня телячьи мозги;
2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...;
3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого;
4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете;
5. Подождите немного. Вася (Петя) как раз вынимает мозги;
6. У меня есть. А так нет...

 

Можно еще спросить:
- А какие у Вас мозги?

Варианты ответов:
1. Бараньи;
2. Замороженные;
3. Вчерашние;

После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!